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8月26日 懒.....又是好久没来更新啦~~~实在不喜欢这个破MSN了。。。。。
可是博客密码又忘了 甚至连地址 用户名都忘了。。。
那可是我的第一个博客啊，那时是为了笔笔才申请的 只贴了两张笔笔的照片 就没去过了。。。
郁闷死我。。。
快回学校了，其实心里挺渴望回去的，希望快点过上正常的生活。。。。
想起去年这个时候，心里对大学有太多的期待，太多的忐忑，不安，而且似乎那个时候的我，比现在还幼稚。。。
青葱岁月。。。。
人要是没那么多的欲望 多好。。。。
越来越喜欢婴儿般的事情 因为单纯 无杂念
我很厌恶蛇 相当厌恶 甚至一提就要呕吐
但是忽然很希望我是只蛇
可以保护自己 不给任何人机会伤害我
同时
我讨厌谁
可以狠狠一口咬下去。。。。
我怎么变的这么可怕了。。。
心灵扭曲。。。。面目可憎。。。。
8月4日 ......好几天没来写日志了，真的很不喜欢改版后的样子
什么事情都会变，看来真的是这样，现在的我不是也变了吗
人总是一天一天一点一点在变
我很喜欢背景上的小熊，傻傻的
昨天和LISA出去了，大概小半年没见了吧，很想她
我们在学校附近呆了一下午，去以前经常吃饭的地方，还是觉得很熟悉，说起那些熟悉的人，却感觉好象已经隔了很久一样...
她一见我，先是大叫，你怎么瘦那么多？
我笑了笑，很多吗？某人还天天说我胖呢。。。。
她说是很多啊，我心里一刹那有些恍惚
回以前的学校，只有一个感觉物是人非
感觉好象没什么变化其实变了很多
去以前照大头贴的店了，真难得叔叔和阿姨还记得我，说昨天有个女生还跟她们提起我，就这个人让我们想了好久，原来是FZ....
印象中她很美，象张柏芝，性格特二，就没了...
和LISA聊天聊了很多，感觉有朋友就是好，说出来，哭一哭，心情都很好
LISA说她帮不到我，其实她帮我很多了，人如果和社会脱离太久，真的会性格扭曲
我终于明白为什么我总是觉得孤独，其实是我一直把自己封闭起来
算是顾影自怜吗？我看是神经...
晚上LISA给我邮箱发了一个邮件，写了好多东西，感动的我泪如雨下
有很多东西真的承受不起
其实昨天我很开心，很久没有这种感觉了，很想念以前的朋友
有些东西真的从来都不会消失，只是选择放在心里，埋了起来，就象我们之间的友情。。。
忽然很想胖胖她们，恩每一个人都想念
我会慢慢好起来的，真的
我相信一切都会好起来的....
7月31日 公告!!注意了哈!亲爱的朋友们,我以前的QQ158291131
现在要卖,有谁的朋友或是谁想要,请与我联系,联系就发我合肥的手机号就好了
但是注意不要超过8月5号
亲爱的们,也许我要离开一段时间了,恩,我会很想你们的
不要试着找我了,我会和你们联系的
呵呵
也不知道我这个空间到底有多少人再看,也许或者根本没什么人再看
算了,不重要
人啊
怎么活都是一辈子
我一直都觉得一辈子有多长,最多不就也就几十年嘛
所以几乎一直很少考虑后果就去做事
我觉得自己很聪明,看,我比你们都看破红尘
其实呢,我一点都不现实
现在我失去好多东西
人家都说有失必有得
是这样吗
真烦!
七夕快乐~~又到七夕了，印象最深的大概是高2升高3那个暑假的七夕了。。。
让我印象深刻的不是陪我过七夕的人，而是因为那是我过的第一个七夕。。。
那个七夕，我还在学校加课，中午和很多人一起吃了一顿不算浪漫的午饭，那个时候我还沉浸在失恋的悲伤中，我想当时他都知道吧，我觉得其实那个时候他并不爱我，只是在恰当的时候我出现了而已。。
呵呵，我从来不觉得我们当时那算是谈恋爱，两个人心中没有彼此，什么都没有。。。
但是还是很谢谢他陪我过七夕，还送了礼物给我，可是我居然都没想过给他买东西。。。
我记得看到那个时候我喜欢的男生HXC送给班里好朋友的礼物，是我刚要去买的一件衣服，当时那个女生就拿着那衣服在我面前，说是H送的，我还微笑说很好看啊。。。
放学回家时，我哭着给他发信息说这件事，他当时没有吃醋，什么都没有，只说回头我送你一件，那一刻我就明白了，我们心里没有彼此。。。
很快我们就分开了，甚至彼此都没说一句，就忽然疏远了。。。
最近不知道怎么回事，总是会想起很多以前的事，也许人闲着没事干，就会回忆。。。
今年有两个七夕节。。。。呵呵，我今天就期待了好久，本来以为会很好，可以吃哈根达斯，可以看电影。。。
结果。。。。。。
算了，七夕快乐。。。。。
7月29日 烦......真烦,倒霉MSN,光登陆就登陆了半个小时,本来今天心情就超级不爽,现在更不爽了!
今天出去吃饭了,这大概是放假回家后第一次这么多人一起出去吃饭,本来心情是很好的,白天和妈妈出去了,办些事情,路上还碰到以前的邻居,也是我小学同学的家长,提起以前,真好...
一路上我都在回想那段美好的时光,呵呵
回到家,洗澡后就去曹的书店找他了,好久没和别人说那么多话了
感觉自己难得心情这么好,他大姨在书店,他大姨说我好能说哦...
当时我楞了了一下.....
在路上我也是唧唧喳喳,但是人到齐后我却沉默了
其实我也觉得自己很奇怪,有时候越是开心却越是沉默,算是一个怪人吧
恩,记得别人对我的评价,怪,是最经常的,呵呵
记得有个铂金饰品的广告,我很喜欢
"悲伤时微笑,开心时流泪"
是张曼玉做的,很喜欢
在海边,一个美丽的女人,悲伤的时候会笑,是那种比哭更让人辛酸的
开心的时候会流泪,感觉从心里开了花...
妈妈问过我,为什么你不能和普通人一样的思维呢?
我记得我当时说,其实我就是一个普通人,思维也是很普通,只是我有时候的表达方式不同
这算是特殊吗?
就好象我,有时候明明知道有些事不能做,有些话不能说,可是即使被误解,被怨恨,我还是会做
我只是不想伤别人的心,但是我往往让更多的人伤了心...
我总觉得也许我就应该什么都得不到,什么都远远的欣赏
快乐和幸福不是属于我的,属于我的,应该只有心痛,悲伤..
总感觉我的人生是被下了咒的
我知道,我是不值得被珍惜的.....
忽然什么都想放弃了....
什么都得不到,便也不会被悲伤了吧...
用我最喜欢的姿势,屈膝抱腿,找个角落,让眼泪尽情的流,放任自己去感觉心痛...
这个时候,我觉得好无助....
谁来抱抱我,宝贝我...
心真的好疼...
我又哭了.........
我都不想要了...
忽然想逃走
想起燕姿的逃亡.... OHOH~~事实在一次证明，我是相当的不成熟。。。
今天看我型我SHOW。。。。迷上罗开元了。。。。
这个，这个
说真话，真不想再提追星了。。。都20的人了，还追星，有些丢人哈~~
本来看MY SHOW是为了看大扯子师洋的，不过现在除了看他搞笑之外又喜欢上罗开元了。。。。
我对自己已经没语言了。。。。
其实理由很简单，因为他超级超级超级象小春啊！！！
不知道为什么，我觉得男生还是丑一点比较好，不喜欢太漂亮的，你说女的比我好看也就完了，一男的都比我好看，简直是。。。。
我喜欢小春这样哒~~痞痞的，坏坏哒~~
用以前同学话讲24K纯爷们，呵呵，话有点槽了哈
现在流行中性美吗？为什么一开电视男的都那么女呢？恶心死了。。。。看那个加油好男儿感觉超级不能接受。。。。
今天又顺便看了会超女，很喜欢艾梦萌的说，小丫头好灵哦，长的象COCO，其实很早就知道她了，之前有看过她参加超级模仿秀嘛（都是很多年前的事了，那时侯我还小学呢。。）
还有还有，最喜欢张楚格啦~~好有气质！！没想到她都结婚了，不过丈夫难看点，还是超级臭的国脚。。。。她居然还是硕士，无限崇拜。。。。
今天，哦确切的说应该说昨天
我终于明白我想要的是什么了，算是一个不小的进步啦~
以后我会珍惜的，不管以后是什么样，我不想自己再后悔了。。。
我做出这个决定也不是一时的，我想了很多很多。。。
我希望一切可以回到正轨。。。。
我知道，我要的幸福不远了。。。
7月25日 又为她哭了..有个傻瓜，让我又为她哭了
我刚从北京回来，就迫不及待的打开电脑，上网，只为了得到她的消息...
那个傻瓜，没错，就是宝贝笔笔。。
看那个可怜的孩子哭得那么严重，看那个可怜的孩子哭着往台上冲却被拦回，看那个可怜的孩子让谢娜失去了主持能力，看那个可怜的孩子从家里商店拿来了几百条毛巾，看那个可怜的孩子凌晨跑去3个宾馆看亲为亲清唱号码而明天一早就要出国，看那个幸福的孩子背后的一片绿色。宝，不哭 （摘自笔吧）
我看着那一副副图，看着笔笔伤心的图，看着傻瓜亲们的文字
我真的心疼
去年那种感觉又回来了。。。
仿佛回到大家一起心疼宝贝，爱宝贝的日子。。。
记得去年的这个时候，每天笔吧都是我必去的地方，每天都要去那里看贴，留言。。。
每天都要讨论笔笔，她的一举一动都吸引着我
记得去年比赛时为她哭了很多次。。。。
过了一年，我居然又为她哭了。。。
只是因为这个傻瓜，在她生日时，又把我感动了，不，确切的说
是把所有的亲都感动了
傻瓜笔笔，其实我们只是为了要给你一个生日，要你快乐知道吗
笔笔，不要再想这件事了，和你经历的越多，越证明你是值得的
真的
宝贝，你要好好加油，亲们永远支持你！！！
宝贝笔笔，我会做你一辈子的亲，一辈子！
这是去年我发的誓！
宝贝。。。。
26号生日快乐！！！！
7月23日 生病了...我好象是真的生病了
脖子那里肿起来了，而且一碰好疼...
头也是一个劲的疼..
我知道不能再这样继续下去了，每天都吃不下饭 喝不下水，睡不了觉
今天又是一天没喝水没吃东西
该死的胃更是一阵阵的疼
其实我知道，如果现在一切都好起来，我会好很多，至少不会这么难受
可是感觉似乎心情一不好，身体马上也不好了
不知道过了明天，会是怎样
不管是什么，都要去面对
一年的时间，就改变了很多事情
去年的这个时候，我还是傻傻的只知道为笔笔投票
只知道让笔笔在比赛走的更远
还只是会每天为笔笔的一举一动开心，落泪
仅仅一年。。。
现在的我更多的是关心未来怎么办，妈妈怎么办。。。
这算是成长吗？我不知道。。。
如果这是成长，代价真的好大，现在在去听不想张大，别有一番感受。。
想起一句歌词
成熟不是心在变老，是泪在打转还能微笑
我现在只觉得累。。。
我现在只想给我一点时间，哪怕一点点，让我安安静静的可以塌下心什么都不想吃顿饭，睡一觉
我真的很累。。。
我感觉现在每时每刻，都有东西压迫我的神经，强迫自己去想。。。
绷的太紧的弦，早晚会断。。。
忽然挺想变成一个傻子的，什么都不想，天天笑呵呵的
完了，这人生目标是越来越伟大了。。。
恩，其实，做猪也不错。。。呵呵
只要现在不做人
不做我自己
就是快乐
但是
可能吗？
呵呵
所以生活还是要继续。。。
如果在我被抱在怀里吹着风，静静的闻着他的味道听他的心跳时，地球可以停止转动，就只要一下下，我就很满足了。。。
呵呵，要求少一点，人就会比较容易开心了
原来真的是这样
我现在的要求很过分吗？
我不知道。。。。
JUST GIVE ME A LITTLE BIT LOVE。。。
GIVE ME A LITTLE BIT TIME
GOD BLESS ME。。。
7月22日 只剩我一个今天早晨又听到一个噩耗
这些天已经不知道多少次了，总是会听到不想听到的事了
我听完之后，脑中一片空白
我一直以为不管怎么样，我还有妈妈
虽然我没有完整的家
可是至少我还有个依靠
可是
.......
以后
我就要自己养活自己了
呵呵
我记得以前每次和妈妈吵架时
我都会说
真希望我变成孤儿
现在我该对自己说什么呢？
祝贺自己美梦成真？
一无所有
原来就是这样的
我现在
已经不知道自己是什么感觉了
也许
我从来就不知道
自己已经处于什么样的位置了
从来没这样的
绝望！！！！！！
7月21日 心中的突起我说过我很喜欢音乐盒的音乐，现在的背景音乐就是音乐盒音乐
我一直在静静的听着这个音乐，哭着...
不知道你有没有看过音乐盒里面的构造呢
就是一个轴，上面有好多凹凸不平的小突起
一个好多分开的指针扫在突起上
因为突起的位置不同，产生出不同的音乐
我始终相信音乐都是感情的
我不明白的是到底是音乐影响着人的心情，还是人的心情影响着听音乐的感觉
如果说音乐的感情早已注定，那么为什么我高兴时听着悲伤的音乐也不会太过于悲伤
如果说心情影响感觉，那为什么有的歌听起来总是在诉说着什么...
现在的背景音乐你听着什么感觉
反正此刻我听着
哭着
觉得是有针在扫我心上的小突起
一下一下
不间断
持续
疼
..........
不是应该麻木的吗
只是
我的疼痛
无人
知晓
一下一下
我心中的小突起
就这么被扫过
落的满心鲜血
残不忍睹
我只有把这些感觉
一一写在这里
这个被遗弃的角落
竟
成为
我最后的
天堂
... 小小的感悟我一直都不知道原来自己是一个那么不成熟的人,记得以前高二的时候那个男孩,我记得我执意的去喜欢他,固执的表达对他的爱,我一直觉得我是他的幸福,我总觉得只有和我在一起他才能得到幸福,其实本来可以很轻松的在一起,但是最后却逼的他放弃了,我一直不知道问题所在,记得他最后很痛苦的跟我说:你真的很可爱,可是你太不成熟了,不适合我,我很喜欢你,可是我们不适合…. 说真的,我一直以为那只是个借口,因为我一直觉得自己虽然不够成熟,但也不至于那么幼稚吧? 但是现在看来我是真的太幼稚了…… 我一旦喜欢上一个人，就会想要把爱全部一下都释放出来，却从来没问过对方的感受，当一旦吵架时，我就会反复的问：你不想要我了吗？ 我真的很害怕失去.... 可是到了真的要失去时，我又会做出一些别人难以理解的事情，很极端.... 我想我的个性真的很极端... 我想我是真的要学学了 真的很幼稚 也许下一次，再有什么事的时候，我先做的应该不是生气，不是发飙，不是哭， 而是 静静想想原因 想想自己的问题在哪里.... 人总是要经历一些事情后 才会成长 而我 现在 只是一个小孩子 .......
重大的创伤我真的觉得可笑，不是只有电视中，书上才会发生这种事情吗？
居然在我身上发生了.....
深圳，在我心中是个很不耻的地方...
你在那里过的很好是吗？新老婆，新女儿，一切都是新的
人怎么可以连良心都没有呢？
那你为什么骗我....
不是说等我毕业你就会回来吗，不是说要给我一个完整的家吗
不是说要给我安静的生活吗
这算什么！！！
每个月给我钱就是你的责任了是吗？
我告诉你，我恨你！恨透你！
是你一手毁了我的幸福..
我没有快乐的童年，没有安定的成长环境，全是你一手造成的
留下这么一个烂摊子，不顾我的死活
我恨你
而且我永远不会原谅你！！
我从来没这么恨过！！！
你等着，我会要你全部都偿还给我
不是你说几句话，在我面前忏悔就可以了
我看清了你的面目
我还告诉你
我也不会就这么完了的
我会让妈妈过的比你好
我会很坚强的
我一直以为你是有不得已的原因
原来
我太天真了
从今天开始
你不再是我的爸爸
我们没关系了
欠我的
早晚你要给我还上！！！
这是我最后一次为你哭......... 7月19日 大崩溃..现在的我是真的陷入了大崩溃阶段....
我是什么都没有的人，我所有的只是我的妈妈，除了她我真的什么都没有了
妈妈说她希望我快乐，希望可以有个人能用心照顾我，可以给我温暖，可以给我一个家，希望可以给我真的幸福
我也很想有这么个人在身边，让我知道不管发生什么都有人可以让我依靠
最近烦的事太多了，我觉得累了.
我一直以为我找到了，找到这样的人，可是我不知道这是不是我的幻觉...
我不快乐...
彻底陷入大崩溃阶段，我还能过去吗....
7月18日 最爱八音盒....我很喜欢八音盒（也就是音乐盒）那种音乐
记得是小时侯吧，我有个很漂亮的八音盒，是红色的心，打开盒子，里面有个小人会跟音乐在镜子上跳舞
我真的好喜欢那个音乐盒
每天我都会趴在桌子上听好久好久
从那之后我对音乐盒的音乐就一直很偏爱，可惜现在能买到的音乐盒音乐都好难听
每次听到音乐盒那种音乐，就会觉得周围的一切都那么纯净...
不知道是不是因为现在我的心已经太多灰尘了，对所让人感到纯净的东西都会特别偏爱
有时候我会觉得自己很奇怪，很多事情也许正常人根本不会做，可是我明知道结果，还是会飞蛾扑火...
现在的我不知道该怎么办...
7月17日 我也来收拾...呵呵，把空间里面的日志都删了，重新开始写啦~~哇哈哈，以前里面乱七八糟的，现在开始好好写了..
生活进入了一个新哒阶段...
我希望以前的不快乐都不见了....
以前的日志充斥的埋怨，不好，从现在开始，我要做快哒乖宝宝了，呵呵
许下第一个愿望，希望爱我哒和我爱哒人都幸福.... |
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